好久没有更新是因为参加了高考，现在尘埃落定，便又把这里找了回来，其实也没有离开过，前几天一直在想写点什么，但拿起笔又无从说起，一直拖到了现在。
最近真的发生了好多事情，起起落落，唯一让我庆幸的是，只要我想，我可以有大把时间经营这个不为人知的角落了。
高考查分那天，有人高兴就会有人悲伤。我也许本是应该悲伤的那一个吧，起码在别人眼中是这样的。我本人却不这样想，因为这一切于我，都值得。
我是本该死在去年夏天的人，高考本是一件与我无关的事情，可我确实的生存至今，并参与了这场考试，这于我而言，已经足够了。
我是经历了那么多痛苦走到了今天，我不会再因为本与我无关的事情悲伤。
你可能认为我这是弱者的悲鸣，无能的叹息。什么也好，只有那些真正在我身边的人明白，那些无数次生与死之间的徘徊，那些看不到尽头没有一点光亮的路，我是怎样走过来的。
那些日子里，我一边与抑郁对抗，一边尽我所能地学一些知识，死亡又复生。我不断用过去的尸块拼凑起自己，我是杀死了无数个自己才走到的现在。
我知道很少有人可以和我们这样的群体产生共鸣，他们会义正言辞的讲一些像“你的痛苦什么都不是”这样莫名其妙的话。
他们忘记了一件事，人与人的痛苦是不能互通的，哪怕是最优秀的心理师也无法做到这一点。
对一个人而言很浅的伤对另一人来说会无比深刻。痛苦，永远不分深浅，痛苦，就是痛苦。
同样的，总会有人讲我们的某种美德被给予了过高的评价，讲一些“这都是哄你玩的“之类的事不关己的话。
德智体美劳，人们最先被教会的，就是美好的品德，既是一种美德，就不分高低贵贱，你永远不能说救死扶伤的医生比随手捡起垃圾的人高尚，因为这样的美德，你未必拥有。
世间很多东西是需要比较的，世间很多东西是不需要比较的。
去年枯萎的小草化作肥料滋养第二年的小草，逝去的鲸鱼会哺育大海万千生命。生命就是这样的东西，不断的枯萎，又不断的新生。
世界是由物质组成的，正好的是，物质不会消
失，只会转化。所以它从你身边带走的一切，最终会以另一种形式回到你的身边。
阳光和大雨都是绝美的景色，在地球上它们永远会不断转换，哪怕是最干旱的阿塔卡马沙漠也会下雨，哪怕是降雨量最大的乞拉朋齐也会迎来阳光。
我想说，一切看似无尽的事物，都会存在它的终点，当无尽再次到来，终点也会随之重来。
你只管向前走，不停地走，感受一切的交替更换，在光与暗的交织之地，存在一个最美的你。
我也曾悲观、孤单、遗憾、不堪、感叹、疲倦、辗转、难安，
但也会看淡、释然、放慢、长谈、期盼、远看、了断、勇敢。
也都与那些若无其事、默默不问、自以为是的奇怪的人无关。
坚持不住的时候，我就选择放弃；看见希望的时候，我就奋力追逐。
但有些事是一定要做的，比如在此时此刻，写下这些文字。
但也有些事是不一定做的，比如在某些事情上，一定要取得成功。
我想说，做一件事，令你感到痛苦，可以逃避，可以放弃，人生不是选择题。
曾经犯下的错任凭你再怎么弥补都不会回归完美，再怎么回味，错了这件事也无法改变。
尽量不要让过去犯了错的自己去惩罚现在的你，尽量不要去责怪曾经的那个自己，他不会想到将来会发生什么，就像现在的你也无法去预判未来。
往事可以在深夜用来回味，你也大可以随时因为往事悲痛，唯一记住，不要被困住，如果已经被困住了，不顾颜面的寻求帮助，不计后果的打破它。
不知道从什么时候开始，人们都开始隐藏自己的情绪，主动放弃了表达情绪的权利，借此来证明自己坚如磐石。
可是呢？隐藏起来的情绪，是比表现出来更加痛苦的吧。曾经的我就是如此。
幸运的是，我在确诊的那天起，再次获得了表达情绪的这种渺小的权利。自从那一天后，我可以尽情地感叹我的所有情绪，高兴我就大声地笑，痛苦我就绝望地哭，甚至是不断伤害自己。
人的心中是有一个口袋的，那些被隐藏起来的情绪都会装在这里，一旦它满了，就会开始折磨你。自从那天过后，我终于可以名正言顺的将这个口袋打开，将它倒过来尽情的释放。
在别人用另类的眼光嘲笑我的与众不同的时候，只有我明白，释放的感觉是多么爽，释放的权力是多么来之不易。
也许这个世界真的病了吧，人们正在不断放弃很多与生俱来的能力。
究竟是精神病院里的人疯了？还是精神病院外的人疯了呢？有人曾经问起过这样的问题。
我所想做的，只有一次次地救自己于水火之中，并且尽我所能带着那一两个。
召唤伊斯特瓦尔
