在写下这些文字的时候，我浑身无力，呼吸困难，没有任何精力，我本不想写作，知道会写的不好，词不达意。
今天是重要的一天，去年的这天，我的人生发生了重大的转变。
2024年4月29日，就是那天，我走进了医院，我内心的痛苦，被写在了病历本上，我没有留在那里，只是带了些药走。
2025年的4月，它又一次找上了我。我不明白为什么时隔一年，我还是会如此难受，我与它的战争似乎从未停止过。
我害怕，怕我又和去年一样，倒下了，要挣扎好久好久，才能爬起来继续缓步前行......我本在现在没时间和它耗下去的......
上一次，我认为我的生命将就此别过，如今我还在写作。
对抗抑郁症是一个反复的过程，在这个过程里，它没赢，我也没输。
我不能保证每次它携千军万马而来我都能扛过来，但从我的经验看来，它似乎也不能保证可以将我打败。
不知道你有没有太宰治老师的《人间失格》，多数人觉得这是一本丧到极致的书，尤其不适合我这种人去读。可我还是读了。
他的文字确和我有很多相同之处，每次读都泛起阵阵痛苦，在这份痛苦里，我却看到了求生的身影。
我和他一样，不愿倾诉、不善拒绝，甚至我也多次想过一了百了。所以我独到了——人是为了救赎自己而活的。
就像余华老师在《活着》里写到的：“人是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事情所活着。”
因为抑郁的存在，我能看到的比之前更多了，人人的疾苦、人人的真情.......最重要的，因为它的存在，我无时无刻不提醒着自己，做自己。
我不再需要去做一个心理健康的人，认为自己需要拼命证明其他人能做的事情我也可以做这种想法，本来就是病态的吧。既然它已经存在，与其如刮骨疗毒一样将其分离，不如顺其自然。
在这个世界上，我还有好多好多想做的事情没完成，所以我选择与它共生，它就是我的一部分，无需抛弃，不必割舍。
痛苦是真实的感觉，一定要表现出来，不要用“假装正常”，去消耗自己本就不多的心理能力。
我看到有人说：这世上有很多被精神疾病折磨的人，谁也救不过来。
看着我做的网站和账号，我想我也没有那么无私，也不想做什么伟大的事情，每一个我试图拯救的，想要帮助的，其实都是昨天破碎的自己。
所以那些可能被我的文字帮助过的人，也无需记住我，只需要记住自己曾经与现在的每一个模样就好。这些都是你人生的风景，无需忘记。
去年去徐州，在回龙窝的猫的天空之城留下了一封信，不久前它被寄出，正好在今天来到了我的手上。
很庆幸当初鼓起勇气写下了这封信，这份我为自己留下的小小的浪漫，成为了我坚持至今的力量之一。
我总是会像这样，主动为自己制造这微乎其微的浪漫，我最终还是个感性的人，会被情绪支配，这些别人难以理解的浪漫，成为了我的一份良药，再小，也在为我充电。
感谢猫的天空之城，谢谢你帮助我制造自己的浪漫。希望可以一直开下去，开到每一个地方。
在这一年与抑郁抗争的生活里，它没能将我打败，但我并不感觉我像人们口中说的那样“打不败你的只会让你更强大”之类的真的变得强大。
我依旧还是那个我，我还是会害怕它，还是会时不时被他吞噬，我的躯体化也一直还在，依然经常失眠，这些都没有变。
唯一不同的，我不再因为患病而羞耻。无论是抑郁症、焦虑症，还是双相情感障碍，它们都是病在心里的，也就是心灵感了冒，这不是需要羞耻的事情。
需要咨询就去做，需要吃药就按照医嘱吃，需要物理治疗就听医生安排，哪怕是住了院也没有关系。
在我们人生的漫漫长路里，精神病院只是一个驿站，为我们提供一些特殊的补给，帮助我们看到更远更远的风景，我们的人生不会因此结束。
这里的病房，大多连窗帘都没有，所以这里也最早迎接清晨的阳光。
不知道有没有人发现，我将网站首页的文字改成了“爱之花开放的地方，生命便能欣欣向榮。”
据说这是梵高写下的，我觉得很好，就拿来用了。我希望在我这个小小的网站里，也会有那么一朵象征性爱的花生根发芽，从此来过的生命，都能欣欣向荣。
我没有那么大的力量，甚至大多时候连自己都拯救不了，我想做的，只是让我的每一个文字，去到需要它们的地方一趟。
抑郁症带给我的痛苦是我一生都无法忘记的，这份痛同样不会轻易淡去。
但自从去年的今天起，我就知道，总会有人跨越千山万水，为我而来，总会有人在我深陷泥沼的时候扛过千难险阻只为拉我一把。
你也一样，不要害怕，哪怕真的有一天你走到了现实的边缘，那里也会有很多人时刻准备拉你一把。
生活就是如此，纵使晚班苦难，也会庆幸今天这碗裹着汤汁入围暖暖的面条。
我希望你可以和这期的BGM《Blessing》的歌词里面说的一样：
希望你可以一直向前，直到生命的最后一秒。生命既苦涩如何，也璀璨如歌。
万物皆有裂隙，那是光照进来的地方，你的痛苦也是如此。
愿每一个被精神疾病折磨的“孩子”都能好好长大，愿长大后的你不要忘记曾经的自己。
愿疾病得医，愿快乐常在，愿不再被痛吻着，愿你永远都是你。
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召唤伊斯特瓦尔
